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Austriaweb Witzeseite - Gesammelte Witze



	Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? - Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. - Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. - Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. - Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

	Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt: "Haben Sie hier auch Affen?" Der Lehrling reagiert sofort: "Warten Sie, ich hole den Chef ..."

	Sie: "Hältst du mich für dumm?" Er: "Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern!" Sie: "Nur zu, ich warte."

	Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier? In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.

	Ein Pärchen ist dabei beim Sex zur Hochform aufzulaufen. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

	Zwei Chirurgen stehen am Operationstisch. Plötzlich fragt der eine: "Herr Kollege, was ist eigentlich der Unterschied zwischen Ihnen und mir?" Der Kollege schüttelt den Kopf leicht und antwortet: "Ich habe keine Ahnung!" "Genau!", nickt der erste Chirurg, "So ist es!"

	Treffen sich zwei Zapfsäulen: "Na, wie geht's?" "Normal! Und Dir?" "Super!"

	Reporter fragt den Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Der Passant: "Weiß ich nicht. Ist mir auch scheißegal ..."

	"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein! Sehen Sie hier mein Sparbuch: 20.000 Euro - alles Schweigegeld!"

	Die Guten sterben immer zuerst. Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt noch lebt.

	Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!" Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!" Der Junge schreit: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"

	"Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann. Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"

	Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!

	Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

	Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" "Ich habe keinen Hund ..." "Oh, das tut mir aber leid. Blind und keinen Hund!"

	Was macht Dracula um sich zu entspannen? Er nimmt ein Blutbad!

	Wie nennt man den Strohballen, den eine Blondine hinter sich herzieht? Externen Speicher!

	"Schneewittchen lass dein Haar herunter ..." "Es heißt Rapunzel!?" "Schneewittchen lass dein Rapunzel herunter ..."!

	Eine Kuh spricht einen Polizisten an: "Mein Mann ist auch Bulle!"

	Was ist der Unterschied zwischen einem Bergsteiger und einem Tennisspieler? Der Tennisspieler hat noch einen zweiten Aufschlag!"

	Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh

	Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch mal nachzählen dürfen!"

	Warum gehören Geisterfahrer zu den höflichsten Autofahrern? Sie sind immer so entgegenkommend.

	Beim Bewerbungsgespräch in einer Bank in Frankfurt fragt die Bewerberin den Personalchef, ob er eine Stelle für sie hätte. "Was können Sie denn?", fragt der Personalchef. "Nichts." "Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt."

	Als das Telebimmel fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.

	I am so clever that sometimes I don't understand a single word of what I am saying.

	"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?" "Ihre Frau" "Welche?"

	Hallo, ist dort die Alkoholikerberatung? Ja, haben Sie ein Problem? Ja, ich muss unbedingt herausfinden, wie man Erdbeerbowle macht!

	"Hallo, wie geht’s Dir?" "Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!" "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!" "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!" "Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?" "Nudeln!"

	Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft, und will 100 Stück haben. Die bekommt er auch, aber nach einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: "Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben? "Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"

	Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

	Nach jedem Flug füllen die Piloten von QUANTAS ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde (Problem). S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers (Solution). P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben Recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.