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Was ist
der Unterschied zwischen einem Internisten, einem
Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts,
hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt
aber immer zu spät.
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Ein Mann kommt in
die Tierhandlung und fragt: "Haben Sie hier auch
Affen?"
Der Lehrling reagiert sofort: "Warten
Sie, ich hole den Chef ..."
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Sie: "Hältst
du mich für dumm?"
Er: "Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn
füttern!"
Sie: "Nur zu, ich warte."
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Was ist der Unterschied
zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
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Ein Pärchen ist
dabei beim Sex zur Hochform aufzulaufen. Sie fängt
an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir
dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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Zwei Chirurgen stehen
am Operationstisch. Plötzlich fragt der eine:
"Herr Kollege, was ist eigentlich der Unterschied
zwischen Ihnen und mir?"
Der Kollege schüttelt den Kopf leicht und antwortet:
"Ich habe keine Ahnung!"
"Genau!",
nickt der erste Chirurg, "So ist es!"
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Treffen sich zwei
Zapfsäulen:
"Na, wie geht's?"
"Normal! Und Dir?"
"Super!"
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Reporter fragt den
Passanten: "Was ist das Problem der heutigen
Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Der Passant: "Weiß ich nicht. Ist mir auch
scheißegal ..."
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"Sie sind doch
hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der
Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein!
Sehen Sie hier mein Sparbuch: 20.000 Euro - alles
Schweigegeld!"
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Die Guten sterben
immer zuerst.
Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt
noch lebt.
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Ein Zeitungsjunge
läuft schreiend durch die Straßen:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und
rennt dem Burschen nach:
"Kein Wort wahr
von deinem Riesenschwindel!"
Der Junge schreit:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel!
99 Opfer!"
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"Reize mich nicht
länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand",
schreit der Ehemann.
Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm.
So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"
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Was ist der Unterschied
zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!
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Kommt
ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte
gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß
dieses blöde Wort nie merken!"
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Der
Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie
heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind und keinen
Hund!"
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Was macht Dracula
um sich zu entspannen?
Er nimmt ein Blutbad!
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Wie nennt man den
Strohballen, den eine Blondine hinter sich herzieht?
Externen Speicher!
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"Schneewittchen
lass dein Haar herunter ..."
"Es heißt
Rapunzel!?"
"Schneewittchen lass dein
Rapunzel herunter ..."!
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Eine Kuh spricht einen
Polizisten an:
"Mein Mann ist auch Bulle!"
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Was ist der Unterschied
zwischen einem Bergsteiger und einem Tennisspieler?
Der Tennisspieler hat noch einen zweiten Aufschlag!"
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Was ist weiß
und rollt den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh
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Eine alte Dame hebt
am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten
kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
"Warum
haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?",
will der Kassierer wissen.
"Man wird doch
mal nachzählen dürfen!"
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Warum gehören
Geisterfahrer zu den höflichsten Autofahrern?
Sie sind immer so entgegenkommend.
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Beim Bewerbungsgespräch
in einer Bank in Frankfurt fragt die Bewerberin den
Personalchef, ob er eine Stelle für sie hätte.
"Was können Sie denn?", fragt der Personalchef.
"Nichts."
"Das tut mir leid, die
Führungspositionen sind alle schon besetzt."
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Als das Telebimmel
fonte, treppte ich die Rannte runter und türte
gegen die Bums.
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I am so clever that
sometimes I don't understand a single word of what
I am saying.
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"Sie wissen,
warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee,
keine Ahnung."
"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor,
dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung!
Wer schreibt denn so was?"
"Ihre Frau"
"Welche?"
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Hallo, ist dort die
Alkoholikerberatung?
Ja, haben Sie ein Problem?
Ja, ich muss unbedingt herausfinden, wie man Erdbeerbowle
macht!
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"Hallo, wie geht’s
Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine
Frau gestorben!"
"Welche Tragödie!
Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines
Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender
auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was
hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um
das Geschäft zu erweitern."
"Das
mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs
Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen.
Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick
gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was
habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"
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Kommt ein Bauer zu
einem Mann, der Küken verkauft, und will 100
Stück haben. Die bekommt er auch, aber nach einer
Woche kommt er schon wieder und möchte erneut
100 Küken haben.
Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als
der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig:
"Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken
haben?
"Ich weiß auch nicht! Entweder
pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie
zu wenig!"
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